Горячая линия бесплатной юридической помощи:
Москва и область:
Москва И МО:
+7(499)938-71-58 (бесплатно)
Регионы (вся Россия, добавочный обязательно):
8 (800) 350-84-13 (доб. 215, бесплатно)

Проблемы приемных детей процедура усыновления особенности воспитания период адаптации в семье

Особенности приемной семьи

Юридических нюансов между разными формами устройства детей больше, но в рамках данной статьи о них мы говорить не будем. Хочу обозначить только одно, самое важное в данном контексте.

  • Усыновление – это безвозмездная опека над ребенком. Оформляются необходимые документы, и малыш становится полноценным членом семьи. Все расходы и заботы ложатся на плечи родителей.
  • Приемная семья – возмездная форма, то есть государство оказывает финансовую помощь приемным семьям, а между государством и семьей заключается договор, взрослый носит статус воспитателя и получает зарплату.

Существуют и другие характерные особенности приемной семьи, отличающие ее от других форм замещающих семей:

  • Взять на воспитание можно одновременно до 8 детей.
  • Ребенок носит статус воспитанника.
  • Срок пребывания ребенка в семье оговаривается в договоре между органами опеки и приемной семьей.

Нередко форма приемной семьи служит проверкой для дальнейшего усыновления или опекунства. В приемную семью ребенок может быть помещен временно, например, при социальном сиротстве, когда мать или отец находятся на исправлении.

К функциям приемной семьи относится:

  • развивающая,
  • социализирующая,
  • корригирующая,
  • реабилитационная.

Требования к приемным родителям

Первая
группа педагогических ошибок родителей
– неправильные представления об
особенностях проявления родительских
чувств.

Пожалуй,
самой распространенной ситуацией во
многих нынешних неблагополучных семьях
является неумение, а иногда и нежелание
родителей строить свои взаимоотношения
с детьми на основе разумной любви.

Рассматривая
ребенка как личную и частную собственность,
такие родители могут либо чрезмерно
опекать его, стремясь немедленно
удовлетворять любую прихоть, либо
постоянно наказывать, испытывая на нем
самые жестокие средства воздействия,
либо всяческими способами уклоняться
от занятий с ним, предоставляя ему полную
свободу.

1)
окружать ребенка повышенным вниманием;

2)
во всем защищать его, даже если в этом
нет реальной необходимости;

3)
сопровождать каждый его шаг;

4)
предохранять от возможных опасностей,
которые нередко являются плодом
родительского воображения;

5)
беспокоиться по любому поводу и без
повода;

6)
удерживать детей около себя, «привязывать»
к своему настроению и чувствам;

7)
обязывать поступать определенным
способом.

Проблемы приемных детей процедура усыновления особенности воспитания период адаптации в семье

Ограждая
детей от любых трудностей и скучных,
неприятных дел, потворствуя их прихотям
и капризам, родители, по сути, не столько
воспитывают их, сколько прислуживают
им. Все это может дополняться преувеличением
их способностей и талантов, и дети растут
в атмосфере безудержного восхваления
и восхищения.

Таким способом прививается
желание быть всегда на виду, ни в чем не
знать отказа, ожидание блестящего
будущего. Но когда этого не случается,
то кризис неизбежен. Одни пытаются взять
все желаемое силой, любыми незаконными
средствами. Другие сникают и считают
себя несчастными, обманутыми, ущемленными.

В результате длительной гиперопеки
ребенок теряет способность к мобилизации
своей энергии в трудных ситуациях, он
ждет помощи от взрослых, и, прежде всего,
от родителей; развивается так называемая
«выученная беспомощность» – привычка,
условно рефлекторная реакция на любые
препятствия как на непреодолимые.

Как
правило, чрезмерная опека, как
неестественный, повышенный уровень
заботы, нужна, прежде всего, не столько
детям, сколько самим родителям, восполняя
у них нереализованную и нередко
заостренную потребность в привязанности
и любви. По мнению специалистов,
важную роль в данном случае играют
факторы, связанные с детством самих
родителей, и в первую очередь матерей
(согласно исследованиям психологов и
врачей, матери больше склонны опекать
детей), многие из которых сами выросли
в семьях без душевного тепла и родительской
любви.

Стремление
матери «привязать» к себе ребенка имеет
в своей основе и выраженное чувство
беспокойства или тревоги по поводу
состояния здоровья ребенка, если его
рождение сопровождалось какими-либо
осложнениями или в младенчестве он
часто страдал хроническими, а иногда и
опасными для жизни заболеваниями.

Нередко
в основе гиперопеки лежит нравственное
заблуждение: в сознании родителей
ребенок превращается в «сокровище» –
мерило родительского престижа, хрупкую
и бесценную вещь, которую надо хранить
«под колпаком» от всех заведомо вредных
воздействий внешнего мира.

Важным
фактором, способствующим возникновению
гиперопеки, являются семейные отношения.
Отцы чрезмерно опекаемых детей нередко
бывают чрезмерно покорными людьми, и
почти не принимают активного участия
в повседневной жизни своей семьи.
Неудовлетворенная своими отношениями
с мужем, мать может искать какую-то
компенсацию того, что не дает ей брак,
в подчеркнуто близкой связи с ребенком,
выливая на него всю свою энергию.

За
гиперопекой может скрываться сильная
враждебность по отношению к ребенку.
Поскольку чувство это социально
неприемлемо для родителя и связано с
переживанием им вины, оно вытесняется
в подсознание. Некоторые неудовлетворенные
и разочарованные родители боятся, что
их враждебность или неприятие ребенка
может привести к тому, что с ним случится
что-то ужасное.

Когда мать неосознанно
«борется против» чувства антагонизма
по отношению к собственному ребенку,
она может реагировать на это гиперопекой
и избыточной заботливостью, как бы
доказывая себе, насколько сильно она
на самом деле любит его. Это особенно
вероятно тогда, когда чувства любви и
ненависти сосуществуют друг с другом.

В таких случаях родители не могут
признать в себе возможность существования
ненависти по отношению к тому, кого они
в то же время любят. Подобного рода
неоднозначность является очень
распространенной формой переживаний
и сама по себе совершенно нормальна.
Именно реакция на эти чувства ведет к
нарушению социально-психологической
адаптации, что и проявляется в данном
случае в форме гиперопеки.

Иногда
гиперопека мотивирована тревогой
собственного одиночества у родителей
и навязчивой потребностью в психологической
защите скорее себя, чем ребенка.

Гиперопека может
непосредственно возникать в результате
каких-то нарушений психического здоровья
у матери. Такие нарушения приводят к
проявлению аномальной «потребности»
матери в зависимом положении ребенка.
Так, М. Раттер приводит пример подобного
рода гиперопекающего поведения матери,
которая страдала шизофренией.

Она
настаивала на том, чтобы спать в одной
постели с сыном, и не могла вынести мысли
о том, что он когда-нибудь вырастет.
Каждую ночь она ложилась спать, держа
его руку. Такое поведение развилось в
результате нарушений ее мышления и
других психических функций. Периодически,
во время обострения ее болезни, она
приводила ребенка в клинику как бы для
того, чтобы пожаловаться на переживаемые
сыном трудности.

Каждый
ребенок рано или поздно должен вступить
в самостоятельную жизнь. И чем больше
его до этого чрезмерно опекали, защищали,
тем меньше он будет подготовлен
самостоятельной жизни, тем труднее ему
будет справиться с множеством сложных
явлений, которыми так богата жизнь.

К
такому же негативному результату в
развитии личности ребенка может привести
педагогическая позиция родителей
противоположного характера – строгая,
до жестокости, власть над детьми. Уже в
раннем детстве ребенок познает все виды
наказания: за малейшую шалость его бьют,
за недомыслие – наказывают.

Порой не
только наказывают, а испытывают на нем
самые жестокие средства воздействия:
ставят в угол на колени, грозят милицией
и бьют самыми различными способами. К
сожалению, жестокое обращение с детьми
является довольно распространенным, и
особенно в социально неблагополучных
семьях, где насилие по отношению к детям
становится обыденным явлением.

В этом
плане имеет смысл обратиться к определению
понятия «жестокость» применительно к
рассматриваемым нами вопросам. К
сожалению, ни в отечественной, ни в
зарубежной психологии до сих пор нет
единого мнения относительно объяснения
психологических механизмов появления
жестокого поведения и проявления
насилия.

Предлагаем ознакомиться:  Комиссия по охране труда в организации

Сами эти понятия являются до
настоящего времени скорее житейскими
(т. е. интуитивно ясными), нежели научными.
Тем не менее, в современной психологической
литературе встречается следующая
трактовка жестокости как одного из
видов агрессивного поведения. «Жестокость
можно понимать как агрессивное поведение,
наносящее большой ущерб жертве и
совершаемое без переживания жалости
или сочувствия со стороны субъекта
этого поведения.

Жестокость понимается
также как черта характера человека и в
этом случае она предполагает, в первую
очередь, бесчеловечность, отсутствие
гуманности. Если агрессия присуща и
животным, и человеку, то жестокость –
только человеку. Жестокость предполагает
также насилие над потребностями,
намерениями, чувствами, установками
объекта, унижение его или принуждение
к действиям, противоречащим его
устремлениям».

Различают 4 основные
формы жестокого обращения и пренебрежения
детьми:

  1. Физическое насилие.

  2. Сексуальное
    насилие или развращение.

  3. Психическое
    (эмоциональное) насилие

  4. Пренебрежение
    основными нуждами ребенка (моральная
    жестокость).

Физическое
насилие
– преднамеренное нанесение ребенку
родителями или лицами, их замещающими,
физических повреждений, которые могут
привести к смерти ребенка или вызывают
серьезные (требующие медицинской помощи)
нарушения физического или психического
здоровья, или ведут к отставанию в их
развитии.

Виноваты взрослые, а не подростки.

М.И.
Буянов

Подросток в
семье.

Подростковый
возраст обычно называют трудным,
подчеркивая этим чрезвычайный и сложный
характер глубоких качественных изменений,
которые происходят в этом период и в
организме, и в психике человека.

Важнейшая особенность
этого возраста – переход от детства к
взрослости. Ребенок уже покидает мир
детства, но он еще и не полноправный
член общества взрослых. И по своему
физическому облику, и по поведению он
напоминает зайца в период линьки –
кое-где шкурка уже серая, а кое-где еще
белая. Непоследовательность поведения,
перепады настроения, неожиданные выходки
подростков заставляют врачей и педагогов
говорить об особом «подростковом
комплексе», о «пубертатном кризисе»,
что подчеркивает специфику этого
возраста и особо сложные задачи, которые
он ставит перед воспитателями и
родителями.

И первые, и вторые
должны учитывать, что в этот период
подросток живет как бы в особом мире,
характеризующемся рядом противоречий.

1. Физиологические
противоречия. Во
время ускоренного роста очень часто
возникают несоответствия в темпах
развития отдельных органов и частей
тела. Рост конечностей опережает рост
корпуса, лицевая часть головы вырастает
быстрее, чем черепная коробка,
сердечно-сосудистая система может не
успевать за ростом мышечной массы.

Возникает угловатость, неловкость в
движениях. Неожиданные приступы утомления
(из-за нехватки кислорода в различных
органах) сменяются неожиданным мышечным
тонусом и сверхактивностью в движениях.
Но главное физиологическое противоречие
обусловлено половым созреванием.
Активизация гормональной деятельности
щитовидной и половой желез вызывают
резкое усиление обмена веществ, что
приводит не только к подъему энергетического
тонуса, но и к повышению тонуса нервного
– к большей чувствительности и
раздражительности.

Внешние раздражители,
которые взрослому покажутся пустяковыми,
могут вызвать у подростка резкий перепад
настроения, а длительные неблагоприятные
воздействия, усугубленные несогласованностью
в работе внутренних органов, даже
привести к нарушениям – функциональным
расстройствам нервной системы. Отсюда
– слабость сдерживающих механизмов,
расстройства сна, приступы вялости,
рассеянности и т.п.

Кризисы в приемной семье

Проблемы приемных детей процедура усыновления особенности воспитания период адаптации в семье

Нормативный кризис в приемной семье один – этап ослабления «эмоциональной пружины» и появление первого доверия к новой семье. Это ухудшение поведения, вызванное расслаблением и высвобождением того, что ребенок сдерживал внутри, думая, что это оттолкнет родителей и его снова отправят в приют.

Ребенок начинает реагировать на стресс и выражать недовольство привычным образом. К сожалению, для детей из приюта такими способами чаще являются:

  • крики;
  • драки;
  • вранье;
  • воровство, другие девиации.

Ребенок доверяет семье, верит, что его не прогонят, даже если будут знать о его недостатках. И он начинает показывать себя со всеми плюсами и минусами.

Любые другие проблемы сигнализируют о ненормативных кризисах. Метод коррекции подбирается в строго индивидуальном порядке, а вот причины кризисов, как правило, общие для каждой семьи.

Давление на ребенка и ожидание (не всегда осознаваемое) благодарности с его стороны. Каждый приемный ребенок испытывает ее, но не каждый может ее выразить.

Проблемы приемных детей процедура усыновления особенности воспитания период адаптации в семье

Научить выражать благодарность и другим полезным социальным навыкам – задача приемных родителей. Научить, а не ожидать (требовать).

Детская тревога по поводу места и роли ребенка устраняется беседой. Но сначала родители должны обсудить это со специалистом, сопровождающим семью. Нужно в доступной и корректной форме объяснить ребенку, как и почему он оказался в семье, какие перспективы его ожидают.

Можно использовать примерно такую структуру разговора: «Твои родители не могут сейчас о тебе заботиться. Мы будем заботиться о тебе. Мы постараемся, чтобы тебе было хорошо у нас». Иногда можно добавить: «Когда дела у твоих родителей наладятся (они найдут работу, отремонтируют жилье, соберут необходимые документы и прочее), ты сможешь вернуться к ним», то есть рассказать о реальной ситуации в семье, но делать это можно только после обсуждения с психологом.

Психотравмирующий опыт обязательно должен быть выражен, иначе ребенок не сможет развиваться дальше. Вот только выражает его ребенок чаще всего символически, что может проявляться в чрезмерной чистоте или наоборот неряшливости, беспокойстве о здоровье. Неподготовленные родители воспринимают подобные проблемы как собственные неудачи.

В контексте приемной семьи любой кризис можно считать конструктивным, даже если он носит ненормативный характер. Тому есть несколько объяснений:

  • Кризис указывает на конкретную проблему, помогает ее понять и проработать.
  • Нерешенный кризис не дает идти вперед в адаптации. В совокупности этапы адаптации и кризисы указывают направление и динамику движения семьи.
  • Преодоление кризиса придает уверенности каждому члену семьи, и родителям как воспитателям в частности, дает силы на дальнейшую работу.
  • Успешное разрешение кризиса способствует повышению самооценки ребенка и снижению уровня тревожности.

2. Противоречия социальной ситуации.

Подросток вынужден
пребывать как бы в ножницах двойной
морали. С одной стороны, взрослые
продолжают применять к нему «детскую
мораль» (мораль беспрекословного
повиновения и послушания). С другой же,
они начинают использовать и «мораль
взрослых», требуя, чтобы подросток
самостоятельно планировал и контролировал
свои действия по выполнению растущего
круга обязанностей.

Нередко возникает
разрыв между правами и обязанностями:
рост обязанностей не сопровождается
гармоничным ростом соответствующих
прав. Подросток же требует, чтобы ему
предоставили свободу и права, не понимая
еще в полной мере (в силу недостаточной
социальной зрелости и сознательности),
что такая свобода сопряжена с
ответственностью.

Он хочет завладеть
привилегиями взрослых, не принимая
одновременно на себя той ответственности,
которая лежит на них, игнорируя те
обязанности, которые сопряжены с этими
привилегиями и правами. Подросток
оказывается восприимчивым к внешним
признакам взрослости, к таким не самым
лучшим привилегиям взрослости, как
курение,, употребление спиртного, свобода
распорядка дня, свобода выбора друзей
и компаний, азартные игры, чтение книг
и просмотр фильмов для взрослых и,
наконец, свобода и автономия сексуального
поведения.

Социальные
противоречия усиливаются в тех случаях,
когда родители сами постоянно нарушают
законы, соблюдения которых требуют от
детей. Например, запрещая подростку,
они сами курят, пьют, смотрят до полуночи
телевизор, уходят в гости и не предупреждают
о времени возвращения, не убирают за
собой постель или разбрасывают по
комнате вещи, не отдают вовремя долги,
нарушают клятву супружеской верности,
разводятся, заключают новые браки и
т.п.

Проблемы приемных детей процедура усыновления особенности воспитания период адаптации в семье

3. Психологические
противоречия. Уже
к 11-12 годам мышление ребенка развивается
до уровня логических операций, ему
оказываются доступными абстракция и
обобщения. Мышление подростка позволяет
ему выделить определенные объекты из
системы связей с другими объектами,
прослеживать судьбу этих выделенных
объектов, их изменения и превращения.

На этом этапе познавательного развития
подросток испытывает потребность в
построении целостной картины мира, в
котором он живет. Для ее построения он
остро нуждается в выделении устойчивых,
неизменных объектов, которые бы послужили
своеобразными опорами при построении
систем отсчета. В познании законов
физического мира это, оказывается,
сделать намного легче, чем в познании
законов межчеловеческих отношений и
социального мира.

Всякая нечеткость
границ между «хорошо» и «плохо», всяческая
непоследовательность, противоречивость
поведения его прежних кумиров – родителей
и учителей – остро переживается
подростком. Известен подростковый
максимализм: «хороший» человек не может
совершать ни одного плохого поступка,
иначе его нельзя считать «хорошим»;

Предлагаем ознакомиться:  Оформляем простой (пошаговая процедура)

«сильный» человек никогда не может
позволить себе оказаться слабым и т.п.
В своем поиске эталонов и авторитетов
подросток исследует сразу два направления:
ищет авторитеты и образцы для подражания
вне семьи (среди киногероев и литературных
персонажей, артистов эстрады и спортсменов,
старших товарищей и сверстников –
лидеров подростковых групп), а также
пытается разобраться, насколько
устойчивым эталоном для социального
сравнения является он сам.

Развертывается
напряженная внутренняя работа по
самопознанию, самооценке, самоиспытанию,
самоопределению. Но для выполнения ее
подростку нужны не только педагогические
беседы об умозрительных возможностях
(благоприятных и неблагоприятных), но
и реальные испытательные житейские
ситуации – такие, в которых только и
можно испытать себя на деле, а не на
словах.

И этот поиск испытательных
ситуаций опять-таки нередко сталкивается
с родительскими запретами, с опасениями
и непониманием ребенка. Дело затрудняется
тем, что подросток непрерывно удивляет
своей переменчивостью не только взрослых,
но и самого себя. Он как бы не может
нащупать свое настоящее Я.

А это ему
просто необходимо, чтобы занять свое
устойчивое место в отношениях с людьми
– взрослыми и сверстниками, чтобы понять
границы своих реальных возможностей и
притязаний. Не находя в самом себе нужной
ему определенности, последовательности,
устойчивости, не узнавая себя самого в
зеркале, с изумлением изучая свои
вытянувшиеся и непослушные руки и ноги,
удивляясь новым ощущениям и новым
потребностям, подросток нередко
совершенно еще по-детски обижается на
окружающих, будто это они виноваты, что
не дают ему той свободы, которая ему
необходима для того, чтобы обрести
самого себя.

Ожидания

Перечисленные три
системы противоречий сталкиваются и
взаимодействуют между собой. Их вклад
в каждом индивидуальном случае в общую
картину подросткового кризиса может
быть различным, и у каждого подростка
эти противоречия разрешаются по-своему.
Однако во всех случаях взрослым необходимо
найти новую, обязательно новую дистанцию
в общении с подростком и понять, что не
все, далеко не все в его жизни зависит
теперь от них, разумеется, не преуменьшая
при этом своей роли в воспитании.

Прямые методы
воспитательного воздействия должны
уступить место более косвенным, а
управление ребенком выражается в трех
главных формах взаимодействия:

  • помощи по запросу
    (взрослый вмешивается в дела подростка
    только тогда, когда тот просит оказать
    ему помощь, принять участие в каком-то
    совместном деле);

  • совместного
    планирования будущего;

  • совместного
    разбора случившегося.

Воспитатель должен
предоставить воспитаннику возможность
самостоятельно справляться с различными,
в том числе неожиданными и рискованными,
жизненными ситуациями.

К сожалению,
родители к моменту достижения ребенком
подросткового возраста частенько
затверживают до автоматизма выработавшиеся
у них приемы общения с ребенком, и им
очень трудно скорректировать стиль
воспитания. Привыкшим к потворствующей
сверхопеке трудно отказаться от
потворства таким импульсам, которым
можно и нужно противопоставлять спокойный
и убедительный отказ;

Сами по себе
родители к моменту достижения ребенком
подросткового возраста испытывают
серьезные жизненные трудности. Это
время, когда молодость как таковая,
оказывается позади, и самым наглядным
тому подтверждением является взрослеющий
на глазах ребенок. Наше сознание
сопротивляется, не желая признавать
факт утрачиваемой молодости.

Нам хочется
видеть ребенка маленьким, шаловливым,
но по существу зависимым и послушным
детенышем. Массовыми исследованиями
показано, что родители, сами того не
ведая, в среднем на 4-5 лет преуменьшают
психологический возраст своих
детей-подростков. Когда подросток
начинает бунтовать и требовать, бастовать
и саботировать, разговаривать с нами
таким же нетерпимым, командным тоном,
как мы с ним, или просто тихо замыкается
в себе, или пропадает где-то вне дома
целыми днями, тогда наши ожидания, что
мы имеем дело с маленьким ребенком,
приводят к слишком резкому контрасту
в нашем восприятии этого человека: мы
не узнаем его, испытываем отчуждение,
будто это не наш ребенок, которого уже
«испортили» улица, телевизор и
недальновидные воспитатели.

Мы принимаем как
бы на свой счет такие реакции подростка,
которые вообще характерны для этого
возраста, например, повышенную ориентацию
на сверстников. Мы с болезненной ревностью
видим в этом симптомы отдаления ребенка
от нас. А на самом деле мы остаемся просто
в тылу его наступления на мир, тогда как
главный фронт этого наступления – круг
сверстников.

Подросток стремится познать
меру своей привлекательности и силы,
ума и ловкости. Оценки сверстников для
него оказываются важнее, чем оценки
родителей, не потому, что последние
лишены авторитета (они сохраняют свой
авторитет, если эмоциональные связи не
утрачены), но потому что в оценках
сверстников подросток вычитывает
признание или отвержение его притязаний
на определенную ступень в иерархии
сверстников.

они не
могут утвердить свой приоритет, свое
превосходство по этим шкалам в конкуренции
с «послушными тихонями». И если они не
находят других социально приемлемых
шкал для первенства, они бунтуют – у
них развивается так называемая
демонстративная отрицательная
идентификация с общепризнанными
авторитетами и общепринятыми системами
ценностей.

Воспитатель
обязательно должен постараться увидеть
и понять скрытую, внутреннюю систему
смыслов, лежащую за резкими, порой
асоциальными выходками подростков.
Обнаружить в них драматический поиск
способов самовыражения, поиск часто
безрезультатный и потому граничащий с
разрушительным протестом против
регламентированных стереотипных
занятий, забот и развлечений, привычных
и незаметных компромиссов, присущих
миру взрослых.

Адаптация ребенка в приемной семье

  • Воспитание на основе взаимоуважения, организации совместного быта и досуга, взаимопомощи.
  • Создание условий для получения образования, физического и психического благополучия, духовного и нравственного развития.
  • Защита прав и интересов ребенка.
  • Своевременный и соответствующий уход и лечение ребенка.
  • Взаимодействие с учителями или воспитателями образовательного учреждения, которое посещает ребенок.
  • Извещение органов опеки о возникших проблемах или невозможности ухода за ребенком.

Из этого возникают следующие компетенции приемных родителей:

  • Способность защитить права и интересы ребенка.
  • Умение создать благоприятные условия жизнедеятельности, которые обеспечат процесс успешной психологической адаптации и социализации приемного ребенка.

Естественно, приемные родители должны быть дееспособными. Согласно гражданскому и семейному кодексу, обязательно прохождение школы приемных родителей, которая обеспечивает психолого-педагогическую и социально-правовую готовность граждан к принятию и воспитанию приемного ребенка.

Продолжительность и особенности адаптации зависят от психического и физического состояния ребенка и членов приемной семьи, особенностей проживания и подготовленности родителей, возраста ребенка. Оптимальный возраст для устройства – 3 года и младше.

В психологии принято выделять 4 адаптационных этапа ребенка в приемной семье.

Медовый месяц

Первый месяц жизни в приемной семье. Как ребенок, так и другие члены семьи наполнены ожиданиями, интересом и идеализированными установками. Каждый хочет показать себя с лучшей стороны.

Уже не гость

Первый кризис в новой семье, который сигнализирует об успешной адаптации. Гораздо хуже, если его нет. Ребенок понемногу осваивается и начинает проявлять свое «Я», что выражает хулиганством, непониманием между ним и семьей. Часто на этом этапе родители приходят в ужас и сомневаются о своем решении, конечно, если не знают, что проблемный этап – хороший признак.

Предлагаем ознакомиться:  Может ли мой второй муж усыновить моего ребенка от первого брака без согласия отца ребенка

Вживание

Через проблемы и непонимание родители учатся взаимодействовать с ребенком. Они уже изучили его сильные и слабые стороны, он освоил правила семьи. Поведенческие проблемы на этом этапе – плохой знак. Важно найти причины нежелательного поведения и самостоятельно или со специалистом решить проблемы.

Компетенции родителей

Ребенок не воспринимается как чужой, семья функционирует в единстве со всеми ее участниками. Ребенок спокоен за свое будущее и безопасность, но его еще долгое время могут мучить вопросы о жизни кровных родственников. Это идеальный вариант завершения адаптации, но на практике встречаются 2 варианта:

  • Родители не пасуют перед наследственностью и особенностями взросления ребенка, семья функционирует как среднестатистическая.
  • Родители не нашли в себе силы и способности преодолеть наследственность, особенности ребенка, взаимоотношения между семьей и ребенком не налажены, проблемы усугубляются, появляются новые негативные черты и привычки, родители не смогли заслужить доверие ребенка.

При втором варианте, вероятно, ребенок снова попадет в детский дом. Это, безусловно, создаст больший стресс для ребенка и худшую почву для нового устройства. Чем больше таких предательств (прием-отказ), тем больше  у ребенка недоверие ко всему миру. Для того чтобы этого не случилось, были придуманы клубы и школы приемных родителей.

Данное утверждение является скорее мифом, чем истиной. Безусловно, генетика и наследственность имеют место быть. Но гораздо больше зависит от стиля воспитания, от условий воспитания, от тех людей, которые воспитывают. Если речь идет о болезнях, то да, большая часть детей в государственных учреждениях имеют определенные проблемы со здоровьем.

Родные дети так же могут родиться с определенными проблемами. И так же может быть не самая лучшая наследственность, которая берет начало из какого-то далекого поколения прадедушек и прабабушек. В общем, трудностей с генетикой (поведением и болезнями) с такими детьми не больше, чем с родными. Это точно такие же дети, просто их уже один раз обидели, а потому любви им нужно в несколько раз больше.

К слову говоря, не всегда приемные дети являются детьми людей с зависимостями или чем-то еще. Не стоит забывать, что жизнь очень непредсказуема и в любой момент даже с самыми прекрасными людьми может что-то случиться: авария, нападение и другое. Такие причины сиротства тоже не следует забывать. А возможность спросить о том, что случилось с родными родителями, есть всегда.

Это абсолютная неправда. Очередей нет. Любая организация и любые работники социальных служб делают все возможное, чтобы устроить как можно больше детей в семьи. Нет очередей, нет каких-то жестких невыполнимых условий.

Главное – желание семьи принять к себе ребенка-сироту. Если это желание имеется, то вопрос с очередью является первым в списке тех, которые не возникнут. Достаточно соблюсти ряд нехитрых правил, прописанных в законах, чтобы взять ребенка в свою семью.

Возможно и дорогое. Но не дороже рождения своего ребенка. А в наше время рождение и воспитание ребенка – серьезный и недешевый шаг. Но в данном вопросе следует сделать несколько оговорок.

  • В России для граждан нашей страны платным является только усыновление (удочерение). Остальные формы устройства ребенка в семью совершенно бесплатны.
  • Более того, государство выплачивает определенные пособия, заработные платы и оказывает иную финансовую поддержку (все вопросы государственной помощи прописаны в соответствующих законах).
  • Но вот для иностранных граждан, желающих взять ребенка из России, любая форма является платной.

А потому следует вывод о том, что бояться финансовых трудностей приемным родителям из России не стоит. А точнее это будет не сложнее, чем с родным ребенком. Если люди готовы материально к ребенку, то совершенно не имеет значения, какой он будет: родной или приемный.

Процесс передачи ребенка в семью

Требования

Весь процесс знакомства будущих приемных родителей с ребенком реализуется в 3 этапа: подготовительный, визит, первая и последующие встречи.

Подготовка

На подготовительном этапе задача родителей – получить как можно больше информации о ребенке. Это своего рода заочное знакомство с ним. Родители узнают от работников учреждения о характере ребенка, его поведении, трудностях, жизни до интерната, его родных родителях, состоянии здоровья и так далее.

Кандидаты в приемные родители после беседы с психологом и воспитателем приюта могут со стороны посмотреть на своего потенциального ребенка, еще раз все обдумать, возможно, снова поговорить со специалистом. Иногда родители решают, что не справятся с особенностями ребенка. Это нормально. И очень хорошо, если это произойдет до личного знакомства с самим ребенком.

Первая встреча

Если до этого трудностей и сомнений не возникало, то и первой встречи бояться не стоит. Однако важно помнить, что все дети разные и реакция их будет разной. Нельзя сразу решать, подходит ребенок вам или нет. Любовь с первого взгляда в данном случае бывает редко. Потому рекомендуется несколько раз встречаться с ребенком, гулять с ним, разговаривать, приглашать в гости.

Для первой встречи важна подготовка обеих сторон. Отмечено, что даже младенцы испытывают волнение в ночь перед встречей, а дети постарше иногда просят никуда их не отдавать, хотя до этого рвались в семью.

Важно дать время себе и ребенку на привыкание, регулярно поддерживать контакт. Неизвестность пугает. Если не можете прийти сами, то вышлите ребенку фото себя и дома, самые лучшие фото своей семьи, домашних животных. Создайте коллаж с трогательными подписями.

11. Когда Вы пытаетесь вести себя так, что будто Вы не старше своих детей, почему так делаете?

А. Чтобы быть с
детьми в хороших отношениях?

Б. Потому что это
помогает сократить разницу в возрасте?

В. Потому что это
может дольше удержать семью вместе?

Реклама

Г. Потому что
для Вас это естественно?

А.. Обращаетесь с
ними, как со взрослыми?

Б. Обращаетесь с
ними, как с маленькими?

В. Стараетесь быть
их приятелем?

Г. Ведете себя так,
как должно родителю?

Подсчитайте
Ваши баллы, пользуясь следующей таблицей.


вопроса

А

Б

В

Г

3

0

2

1

3

2

1

0

0

2

1

3

1

3

2

0

2

3

0

1

0

1

2

3

1

0

2

3

3

1

2

0

1

3

2

0

0

2

1

3

3

2

1

0

2

1

3

0

А
теперь в соответствии с суммой баллов
Вы можете определить, какова Ваша позиция
по отношению к Вашим детям.

Между 25 и
36. Вы,
наверно, думаете, что весело проводите
время с детьми, стараясь быть с ними на
равных во всем. Но это сейчас. Позд­нее
Вы можете поплатиться. Вы взяли не себя
роль приятеля собствен­ных детей,
позабыв о роли наставника. В результате,
как считают пси­хологи, подспудно у
детей
возникает и возрастает нервозность.

Между 24 и
14. Ваши
дети, похоже, так и не знают в точности,
как же им с Вами правильно держаться.
Вы явно стараетесь им во всем потакать,
а затем, когда Вам это нужно, пытаетесь
войти в роль родителя. Рано иди поздно
Вы захотите настоять на своем в чем-то
важном, и это вызовет у детей растерянность,
гнев и неповиновение.

Между 13 и
0. Так
держать! Вы отчаянно пытаетесь понять
и оценить вечно меняющиеся нужды и
настроения своих детей, иногда поддаетесь
соблазну уступить им. В этом нет ничего
плохого, потому что, судя по всему, Вы
достаточно разумны и знаете, как строить
отношения с детьми на Ваших, а не на их
условиях. Ссоры неизбежны, однако дети
Вас любят, уважают и – главное – видят
в Вас любящего и надежного родителя.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector